Helse og Sykdom
Det du opplevde som barn, det du dannet som ideen din om tilknytning til foreldrene dine, er betydelig relatert til dine mellommenneskelige forhold mellom voksne.
Mange tanker har sprunget opp rundt dette: Freud utviklet Oedipus-komplekset, Jung the Electra-komplekset, og de kalte dem “komplekse” av en grunn - forhold kan være kompliserte! Men bare hvis du lar dem.
Nøkkelen til å utvikle løsrivelse er å holde domstol, å dyrke separate, individuelle hobbyer, vennskap og aktiviteter som kan hjelpe deg å vokse som person, i tillegg til de du deler som et par.
Tilfredsstillende gjensidig avhengige forhold Vs. Samhørighetsrelasjoner -
Pioneren for tilknytningsteori Dr. Steven Karman utviklet "Karpman-trekanten" på 1970-tallet, hvor han identifiserte tre forskjellige roller som folk kan spille i et forhold: redningsmannen, offeret og forfølgeren.
Har du noen gang følt at din betydningsfulle annen ikke trekker sin vekt i forholdet? Kanskje du påtar deg rollen som redningsmann. Hvis du blir opprørt og din betydningsfulle andre innser dette, har du blitt offeret når rollene snu? Og når du legger vekt på din betydningsfulle annen, blir du en forfølger, og har følelser av harme, sinne og vondt?
En bevisst løsrivelse fra disse rollene kan føre til sunne pardynamikk, og mens du er sunn tilknytningsnivå kan føre til tilfredsstillende innbyrdes avhengige forhold. Når tilknytningen blir kodeavhengig, kan forholdet bli dysfunksjonelt og sårende i stedet for å elske. Unngå at det er det som løsrivelse handler om.
Følg lidenskapene dine og bruk tid på å kultivere følelsen av deg selv.
Tenk på hobbyene som hjelper deg å slappe av. Hva var du lidenskapelig opptatt av før du var i et forhold? Kanskje likte du å spille et instrument eller følge ditt favoritt baseball-lag, hygge deg med en bok eller jobbe på veteranbilen din. "Meg" tid og tilnærming til et forhold som er fullstendig engasjert med deg selv.
I sin bok "Wired for Dating: How Understanding Neurobiology and Attachment Style kan hjelpe deg å finne din ideelle kompis," definerer parterapeut Stan Tatkin en lang -tidsforhold som en pakke mellom to personer "ikke bare når det gjelder hva du vil få fra partneren din, men også når det gjelder hva du har å tilby." Fokus på avslutningen på avtalen ber deg om å presentere ditt høyeste selv til partneren din, og inviter dem til å gjøre det samme.
I tillegg til å dyrke dine egne hobbyer, kan du dele separate hobbyer med din betydningsfulle andre til å tilbringe øyeblikk sammen uten å ofre din egen tid. Å se solnedgangen side om side, behandle hverandre på en piknik i parken, eller overraske hverandre med billetter til en konsert av favorittartistene dine, kan skape minneverdige, kjærlige opplevelser.
Kommuniser fra hjertet.
Avhengig av personligheten din, kan det være lettere sagt enn gjort å kommunisere. Relasjonsekspert Patricia Spindel, forfatter av “Working with Families: A Guide for Health and Human Service Professionals,” beskriver tre måter par kommuniserer på: par par “vender seg mot” hverandre og svarer positivt på deres behov for emosjonell forbindelse, andre “ snu mot ”hverandre og blir oppfattet som argumenterende og avviser deres behov, mens til og med andre“ vender seg ”ved å ignorere den andres kommunikasjonsinnsats, men opptre opptatt for å vise litt respons.
Å dyrke aktiviteter sammen som kan lette den første kommunikasjonstype, “å vende mot” hverandre, kan bidra til å redusere dysfunksjonelle tilknytningsvaner i forholdet.
Å ta lange sykkelturer, prøve nye treningsøkter, gå på toppen av en canyon i nærheten og oppdage nye nabolag er alle aktiviteter som kan gjøres med partneren din, men husk at like viktig som å gjøre ting sammen er å dyrke aktiviteter på egen hånd, slik at du kan det er tankene dine og koble til igjen med deg selv.
Utvikle din egen separate vennegruppe
Vi har alle vært der. Plutselig brytes det gyldne paret som antas å vare livet ut, og vi blir tvunget til å velge en troskap mellom det ene eller det andre.
Venner til felles sørger for livlige dager og hyggelige ting, men i tillegg til vennskapene som du deler, kan utvikle din egen vennegjeng hjelpe deg med å utvikle løsrivelse.
Vennskap som du dyrker på egen hånd, kan få frem det beste i deg, som du deretter kan ta ut i verden, ditt forhold , arbeidet ditt, og hjelper deg å få et generelt velvære. Hvis det blir tøft med partneren din, vil vennene dine forbli med deg gjennom de gode tider og de dårlige.
I ord fra Erich Fromm sier umoden kjærlighet: "Jeg elsker deg fordi jeg trenger deg," mens moden kjærlighet sier "Jeg trenger deg fordi jeg elsker deg."
Hvilket ville du valgt? Gi oss beskjed ved å legge igjen en kommentar nedenfor.
, , ] ]